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12 augustus A date with the cityBeing alone is not always great. When I have so much spare time on a weekend, I have to figure out what to do by myself.
Getting home pretty late from work on a Friday with an empty stomach, and I know I have nothing exciting at home to cook---didn't do the proper grocery for a while. What to do? I definitely don't wanna eat fast food or junk food, I wanna go to an resturant. Here is the problem, for a single person, should I just go to a small one and get something I usually eat, or should I treat myself and go to a fancy one. I like the latter idea. But walking by several fancy resturant, I didn't have the courage to get in. "People will stare at me, I will feel even more lonely there" I told myself. I turned back and decided to get into the smaller one, but the door was shut, people were still eating in---they are closing in 15 minutes. Oh, great! I feel even more hungry, so I didn't want to wait in line for another small resturant, though they have my favorite noodels. Finally, I got into this resturant, clean, not very fancy, but spacious in side. I had never been there, but I hoped it would surprise me with their food or sevice.
When I sat down, looking at the menu, I knew I would love it. There were such a variety of food on the menu: Pasta, noodles, rice, ribs, steak.....After a while, I decided to order the seafood curry with pasta, and their dessert of the day. I didn't ask about what kind of dessert it was, because I wanted a surprise. It was all good, curry were just spicy enough, seafood was fresh plenty. I had a plan immediately, ate half and left another half for lunch, so that I would enjoy the dessert and also had lunch for the next day. The dessert was icecream, I chose chocolate flavored. So it was just icecream...but fine, I haven't had any icecream for a month. When my chocolate icecream came, I tasted a little bit---so sweet! I tasted again, mmmm, yummy. After several spoons of chocolate icecream, I certainly felt happier. They say sweet things will give you a better mood, it's true.
Left the resturant, satisfied in the stomach and with a good mood, I feel I could do this again. It's such a great date with the city. Although I was a bit nervous and didn't know where to go & what to do at first, I find a place suits me perfectly. 08 augustus If you don't understand....I guess you don't understand...... How do I feel, what do I want and why, why....... I guess I can't explain, using the same language. It's not the language barrier--- there is one in the heart. I never expected, life could be this hard. But I am still willing to enjoy it. I am trying to enjoy life if no one comes to tell me how should I feel and what should I do.....when no one is willing to give me a hand. Leave me alone, when I am all sad, or listen to me, encourage me, smile to me. Please don't look at me like I am the most pathetic person in the world, please don't blame me for what I did until you have a suggestion for me. I will take it, when I am desperate. I am desperate now. If you don't understand, and I guess you don't, please don't even give me that look. How desperate I feel, and how fragile I am now! But I think I will survive this, because I am always the stronger one. Nobody is entitled to tell me how pathetic I am, because I am not. How do I feel now? I know I like to do everything on my own, and I am capable of. I know I like to do everything in a rush, because I think time is precious. I know this is not always good because I need another opinion and more time to make a better decision. I will get through this, on my own......I need friends' support, but not to tell me how pathetic I am. 07 augustus Let's just pretend....Let's just pretend nothing happened, Fanfan has gone to a new home, and he is happily from then on...... 我没有办法面对。 泛泛走的时候我多么难过啊！现在他真的要走了...... 我多希望没有人再提起， 当我不能不想起， 让我安静地流泪， 让我默默地怀念， 让我深深地自责， 让我铭记， 因为没有办法忘记。 就让我假装， 一切都还好， 泛泛他在一个 我看不到的地方， 安静的 睡着。 没有办法写下去， 因为眼睛已经 被泪水蒙住， 我看不见。 也不要让我看见.... 29 juli 猫猫离开的第二天泛泛。。。今天回到家后，我还是忍不住地看看我的窗户，没有泛泛的身影又让我很难过。打开房门，看到我移动过的家具，再次提醒我猫已经不在了。于是我又控制不住自己的情绪，打开音乐哭了几分钟。
我是宠爱你的，泛泛。或者是我只是需要宠爱一个什么东西？我拿起几年前受到的一只猫猫玩偶，抱在怀里，就像抚摸泛泛一样，看着他的眼睛，叫着他的名字。感觉好些。。。。。。。我仍然没办法接受，也不知道如何逃出这种失去伙伴的情结。是逃避还是去面对？假装泛泛还在会更好过吗？我不知道。虽然我处理问题的办法一直是很勇敢地，很残忍的面对事实，可这次我觉得不大管用。
泛泛不像我我孩子，他更像我的同伴。有的时候我似乎觉得他在迁就我。
当我不理他的时候，他就不作声得趴在旁边。
当我坐在他喜欢的椅子上的时候，他就趴在我的床上。
当我心情不好的时候，抱过他来，他就会在我怀里呼噜呼噜的让我知道他很需要我的爱护。
当我强迫它剪指甲的时候，他就害怕地钻到床底下，剪过之后没过一会儿又来到我的身边。
他是那么弱小，有如此灵活。他记忆力很短，可是反应非常敏捷。
我好想念泛泛。
没有办法。
在脆弱的时候，大概是这样的，害怕而又渴望接近人群。需要关爱，却又怕再次受到伤害。脆弱的时候，大概是怀疑一切的，又是最需要一个信任的人在身边陪伴的。如此矛盾，于是我想。做自己的救星，要坚强些。
28 juli 从一个世界到另一个世界似乎没有办法忘记过去，但其实很容易就可以开始新的生活。
送走了不肯吃饭，仿佛是被我冷落的得了抑郁症的猫， 我回到家里还是习惯性的看看窗台上有没有猫猫在张望着等我回家，开门时我多想听见喵喵的欢迎我的叫声，关门是我习惯性的挡在门口怕猫跑出去。我想再唤他的名字，想和他说话，夸他今天又很乖很乖。。。。。。
一切的一切，让我如此的怀念，不舍，无法习惯。于是放纵情绪，却适时收拢。
我开始清理所有带猫毛的东西，开始设计新的摆设和准备新的习惯。。。。。。我发现，想从伤心走出来的时候，我就会想整理房间，改变布局，清理每个地方，就像一个有洁癖的人。（虽然了解我的人知道我平时是很随遇而安的）。
深夜，我想我会习惯的。我会坚强的。不能因为自己寂寞，就牺牲一个无辜的生命。让更多人来爱护他吧。 11 juli 什么是精彩？我时常发呆，因为每天坐公车的时间延长了的缘故，也就越加发呆。今天想什么想得出神，就坐车坐过了3站。。。。。。。
什么样的生活算是精彩？或者说做了什么样的事情算是精彩？ 养一只听话的自己会上厕所的猫，每天和他玩耍，是不是很温馨？ 每天坐船（seabus）上下班，和来温哥华的游客们坐在第一排欣赏海景，会不会感到很惬意？ 一个人住，想煮东西煮东西，想在外边吃在外边吃，想叫外卖叫外卖，想饿肚子饿肚子，是不是很自由？ 为一个目标努力，不懈努力，（我一定要在8月中旬考到5级车牌），妥善安排时间，是不是很勇敢？ 也许以上都不是，以上的过程也许是繁琐的，复杂的，艰辛的，无奈的，冗长的。。。。。。可只要享受着，只要用心的接受这一切，是不是也会为自己感到骄傲？ 或者，有人觉得，拿一个硕士学位，一直读到博士后叫做精彩？或者，有人认为嫁个疼自己的老公才是最实际的幸福。或者，硕士毕业后抓住机会，找个好工作，一辈子衣食无忧算是安逸？或者，毕业后离开赖以生存的第二故乡，去环游世界，最后落叶归根算是潇洒？ 我有许多梦想，不可能一一实现。 我还是那样，享受现在，不过多地规划将来， 不错过每一次成功的机会。 03 juli 7月初我一次又一次提醒自己，该写六月的日志了。结果一直到现在，时间已经过去，六月再无法回来。
时间到底是怎样的东西。。。我坐在公车上有的时候就会愣愣地想----爱因斯坦的相对论----时空机器---时差？一片模糊。我想这么复杂的问题，不是用了纸和笔算一算就可以明了的。
至于时间，它可以改变一切。时间可以改变的东西，就是一去不复返的。有些东西，有些变化，非时间出马不可。我无法相信其他的东西可以代替时间。明天是什么样子,只有明天到了我才会知道。至于以往，我真的想有部时光机器，让我回去，改变一些决定。可是无法。
现在的我很好。承担着一切我做过的决定，好好的积极的生活着。搬家之后猫猫食欲不振，我只好再重新买罐头给他吃，给他的减肥计划也泡汤了，也还得我整个房间里都是猫罐头的香味儿。也许是天太热了，他总是睡懒觉。找个舒服的地方就睡下去了，我的床上，他的床上，还有我的椅子上，把腿一蜷，身子一栽，他就那么睡下了。爱死他了，嗬嗬，每次逛街的时候总想着给他买东西，每次下班回家的路上都想快点见到他，一到朋友家里坐一会儿就忐忑不安地急着回去看他。我想，不论我搬到哪里，我都不会舍得离开他。等到他老了，抛下他更是让我于心不忍。
但我有的时候是很冷血的......有舍才有得。不放下一些怎么能有新的自由？ 27 mei 奇怪（并不是因为没有想法，实在是有感想的时候总是在路上，闲来后又忘记感触。 好久不更新，所以强迫自己在有所感之时努力记住，又在闲下来的时候努力回想。希望可以成功。） 从那一天说起（再远的我也想不起来了）。。。。。。下班后好累，那天是长周末之前的周五，也是我coop整整两周。觉得疲惫不堪，忘记了自己对什么事情那么不满而烦躁。我慢吞吞的踏上回家的征途，决定了坐seabus回家。回家路上一切都是灰暗的。 忘记了是如何坐在seabus上最前排正对窗户的，只记得那个时候的景象让人想起高尔基的《海燕》，迎着暴风骤雨的情形。seabus窗前是斜落的雨点，偶尔还有海鸟低低地飞过。眼前的窗户那么透明，甚至让我感到了海上的苍凉。我耳边响着水木年华的歌，忘记了哪一首，反正是让人听了变感到及其偾世的。我不知道是因为疲惫，还是因为眼前阴沉的天气，又或者是耳边的歌声，让我有一种想跳海的冲动。我想跳下去。。。。。。我甚至在想像，跳下去会不会挣扎？会不会慢慢任海水腔进肺里？会不会很冷？我断定海水是冷的，我仍记得哪次我跌落海水里的惶恐－－我想如果我真的愿意让海水淹没， 那么我变不会挣扎，而会默默承受寒冷和苦涩。我想， 如果没有了生的欲望，那么便不会有惶恐与挣扎－－ 紧接着我想到了电视里看到人自杀的场面，女主人公往往是步伐稳健地走入海里，却不见叫喊与挣扎。我似乎已经在自己的头脑里跳了一次海，又或者我说服了自己因为seabus没有一扇窗可以打开供我跳海，所以我不打算真的跳下去了。 又是一天，阳光明媚，我选择坐seabus回家。我听着任贤齐的快乐声音，看到窗外蔚蓝的海水和欢快掠过的海鸟，我真恨不得打开一扇窗跳到海里游个痛快。。。心情格外的好，可还是想跳到海里。看来听什么声音十分重要，天气也重要，都会影响心情。只是我对海的亲切是不变的，无论什么都会勾起我亲近海的欲望。 我不得不说，生活真的太美好了，一刹那的美好。如果这一刹那能被我记住并时常回味，那就足以支撑我挨过种种的苦楚。 我的手变得越来越有力气，也越来越硬。干起活来，自己也不输给别人了。30多斤的水样我一天也能抬上抬下几十遭。我的腰又开始疼了，事实证明我买的座椅按摩器还是可以继续为我后背效力的。可是我的胳臂还是很疼，没办法我只能任肌肉生长。。。。。。 至于什么美好支持我？其实这里一点，那里一点，会聚到一起就有那么几点。 例如，猫猫泛泛睡觉的样子真是可爱极了。再例如每天晚上不管我有多累，我都会跟它玩相互追逐的游戏。当然要跑得快，不然被他抓到了就惨了，呵呵呵。还有啊，泛泛睡觉的时候会说梦话；每天早上我一睁眼睛他就跳过来亲我，每天我回家的时候他就在我膝下来回蹭，有时后还跳到高出来回蹭我的脸。例如， 理想。。。。例如，我在做有意义的事。。。。例如，我要做好多好多有意义的事。。。（士兵突击里的名言） 18 april 24小时的变化时间
可以改变计划。
一觉醒来，一个邮件就改变了我未来8个月的计划。
我常常抱怨生活中没有惊喜，这次我深切体会到惊喜是怎么袭击我，动摇我的计划的。
我常常觉得生活平淡，可是面对变化却无法得心应手，甚至产生恐惧。太久太过平淡的生活让人习惯，让人觉得安稳而不思进取。
面对选择，我选择了最少量的变化，我选择留在温哥华而不是那一个小岛上的小城市。
总之，惊喜给我带来了计划上的变化，给我机会不离开这座城市。我就是一个缺乏勇气的人。。。我到底要说什么？
我想说，这是一个极好的机会，留在温哥华一家很有名的consulting firm做coop，让我未来的路也变得平坦了许多。可是从我的决定看来，我已经缺乏那种面对新环境重新开始的勇气了，这就是我如此急于接受温哥华的这份眼前的工作的主要原因。我恐惧搬到小岛上的小城市去，恐惧没有朋友，没有猫陪伴的孤独。
。。。
那么我应该为自己庆幸还是反省呢？总之这个决定不能再改变了。 06 april 激动的原由生活变得越来越平淡，倒不是因为越来越悠闲。
淼说得对，大概是因为习惯一种生活，缺少变化吧。
我渐渐的习惯了忙碌，习惯了混乱，习惯了没有思想，习惯了一个月才更新一次博客，习惯了抱怨自己的被动。
我似乎很被动，最近。总是做出一些莫名奇妙的事，然后又道莫名其妙地给谁添了麻烦。是不是这个阶段，我有一定的自由，却掌握不好这自由，所以就会横冲直撞，不知道撞坏了哪里？---对啦，那天把手撞坏了，现在掉的那小块肉还没长出来呢。
可是这几天，我莫名的有些激动，莫名的在梦中出现相别已久的人。那天因为看电视看到一个演员，长得颇像一位好友，于是梦中便出现了好友的形象，而在现实中却无法得知其音讯，于是更加怀念。昨夜梦中，让我见到多年不见的堂姐，相聚之时，我竟然一句话都说不出来，只能抱着她哭。她埋怨我为何多年不给音讯，我只能惭愧低头。她问我是否收到她的信息，我方记起她有的只是我几年前的手机号码。她还打开手机，让我听她给我留言的录音，可她叫得并不是我的名字，而是一位她的好友。我于是心中难过，又止不住地流泪。随之我也想起，这许多年来，我每每需要倾诉，想到的人也是那几位知心的朋友，却并不是她。生活让人有多少苦衷，又让多少亲人朋友分离。失去音讯的至爱亲朋的角色必然会在生活中淡化，却不知何时又被深深地想起，却又不如何是好。此时是梦是醒，我已不能分辨。
那天看报纸，说女人因为生理的原因，所以习惯了周期的变化，从而习惯了生活中的变化。我似有认同。有的时候，我也不知道，那潜藏在心底的情愫什么时候就会以何种方式溢出。
29 maart 又有一阵子了一个月过去了，还真是没什么变化。
想做的事情永远都在我的脑袋里，计划永远是计划---我的意思是，我目前是只去想而不做。我再也不会受得了当初读本科的时候一周一考试的生活了！我再也难以想象研究生第二个学期每周写一篇论文的生活是如何被我挨过来的。就连现在，我看到自己这个电脑白吃写的长长的VB script的时候也不禁佩服自己当初是那样地勤奋而好学。。。。现在的我，仿佛是什么都懂了却不知道自己到底懂了什么。我只迫切地要结束自己的学生生涯，但是只在懒惰中希望，在计划中拖延时间，在想象中获得安慰。现在，我则无法想象，自己如何在4月中旬到8月初这段时间完成自己的论文，并且答辩？
研究了这么久，我还没有发现是什么真正的原因让我去主动做一件事。压力，那是必然的。但不如从前了，从前的我勤奋的很呢，因为压力也至少要留出一周的时间来复习或者写文章。而现在？难道是我发现自己的效率越来越高了，我总是流到要交差的前一天，总是要熬到凌晨4点之后。压力，不是让我按计划形式的动力。那到底是什么？我真不了解自己。不说这个了。
我今天做了两种我非常喜欢的小吃！酸辣粉和担担面。
酸辣粉一定要用红薯分来做，这样才有弹性和光滑，吃起来才有口感。好像正宗的酸辣分不应该放芝麻酱，但是我始终认为，芝麻酱，辣椒油和醋和出来的味道才能够勾起我的馋虫。
千万不要崇拜我，我绝不是个好的厨师，要说，也顶多是个美食家。。。。哈哈。我是因为馋，才会去研究做出自己梦里都想的味道！
27 februari 理想最大，热情本性前一半， 是曾经划过我思绪很多次的。每一次，这个念头都让我万分激动。
理想最大----我用两个角度来看这个问题。 第一，可以把它看成，在我的生命力，理想是最重要的，它支配我的呼吸和每一个重要的决定。第二， 也是给我灵感的一个解释，就是不管你是什么人，不过你在做着什么，用来判断你高大与否的前提是你的理想。我是这么渺小，我背着书包走在若大的城市里要搭轻轨去上学。 世界上有那么多学校，又有那么多条公路，我就把自己定格在那里，多么小的一个影像阿！ 想到这里，我好像不能喘息， 我为什么如此平凡，又选择如此的忙碌？我开始检讨自己有多么地渺小， 然后我想到了我的理想。我随之想到的， 是对许多为着理想不停忙碌的人们。这种奋斗的状态，让这些人变得高大，让他们的生命变得有意义。这种赞许，是一种概念上的奖励，也是继续奔波的源泉。
热情本性----这是今天我忽然想到的有关自己的一个特性。就是我深藏着不知疲倦的热情。不管是对一个东西，还是一件事，我都有着不会消退的热情，一旦开始。例子，我的泛泛，我只会越来越爱它，呵护它，这种热情不会因为时间消退。我习惯每天回家和它玩一会儿，也习惯了时不时地它跟我撒娇， 更是不知不觉地习惯了它会因为误解而试图咬我。我从不轻易扔掉任何东西，东西用得越久，越旧，我越是珍惜，像我的旧电脑，虽然我有了新的，还是舍不得扔掉旧的。 我从来不敢轻易开始看一部电视剧，因为一旦开始，我就会特别投入，仔仔细细的从开始看到最后。
热情的本性加上对理想的信念，会充实着每个人的生活，夹杂着偶尔的悠闲和慵懒。 11 februari 最近比较累累。。。。。昨天披卷子足足坐了一下午，晚上的时候还忙忙活活的。
不过后来在网上和妍妍好好得聊了很久。
玲子结婚了， 哎，又嫁出去一个。
最近比较累，那天压力大得我--把每一天放学回家后和周末的时间都排成学习时间了。 我要毕业吗？我今年真得要毕业吗？是8月吗？那就8月吧。可是我的课题还没有完全弄好，也还没有系统地还是写文章。我的生活也乱得可以。 嫁已经两个星期没收拾了。
还是比较累，尽可能地偷懒，也还是累。为什么总有那么多的事情要做？我为什么都没有给自己排出休息的时间？
还是因为我从来都是在浪费时间？
开始吧，我要毕业了。再不毕业我的导师就不理我了。 " I thought you wanna graduate this semester, I worked so hard to get your project done, and now you tell me you want to wait for another year!" 他带着微笑说着。 好吧。。。。。。聊了一阵子，我说: so I defend next term. 之后我就像不是我了，我就像热锅上的蚂蚁，忘了方向。在后来我就制定了一系列的计划。。。。那么我要开始了。 03 februari 调节一下今天超级倒霉！
上过马路的时候，被汽车嘀了一下，震得我耳朵和嗓子都疼（最近嗓子疼）。
眼看着错过了一辆skytrain， 等了10分钟才等到第二辆。结果车来了，停了十分钟都没走。 最后我就上课迟到了15分钟。
这节课是一个新加坡裔的老教授，教我们健康风险评估（health risk assessment）.今天他讲到一个涉及到政治决策的参数。 说道：“要是政府有钱，参数就可以设得很大，如果没钱，就要小一些。。。。要是中国－－－全部是零”作为一个中国人，我知道中国的环保比起加拿大，新加坡和日本都不如。不过他说这话，我不是很爱听。所以我就顺便回了一句：" I don't know about that".....然后呢，他就给我举松花江水污染的例子，说什么４个星期之后，政府官员就在电视上公开表示，水已经可以喝了。 ［我们都知道，苯（一种引发肝癌污染物）是一种很顽固的污染物，不会在４个星期内被清理干净，尤其是一条河。］听着听着我都难受死了，哎。先不说政府的策略怎样，想到那些把污水当干净水喝的人们（我父母也在内哦），我就不能够再想下去了。当然，更糟糕的是，我多么害怕，这位教授说的都是事实以及事实的全部？
所以，回家填饱肚子以后，我第一件事就是搜索有关这场污染的新闻。 果然，是有很多不足。但是，政府并没有停止治理污水－－－这是好事。 但是我心里仍然好难受哦。当时课堂里只有３个人，一个加拿大人，一个印度人，还有一个就是我。看到他们朝我递来皮笑肉不笑的表情，瞪着大眼睛瞅我，好像是在可怜我，鄙视我，还是期待我有什么惊人的解释和辩护？我在那一刻及其难堪，恨不得今天早上的skytrain晚了２个小时。 我能怎么办呢？
一个弱小的我，学了满腔的有关毒理学的知识，什么, carcinogenic risk, toxicity, risk assessment, precautinary princeple....两年之前的我，信誓旦旦的说，回国，i wanna make a difference. 现在，我觉得，回去之后恐怕我也无用武之地。正如人们所说的，经济，决定一切。没有钱，只顾环保，那样就会关掉所有工厂。没有钱，我们回到原始社会，那样随之而来的就是侵略。 所以想让我学的东西在中国学以致用， 我想还有等一阵子。等我们更有钱了。
今天这么沉重，这么倒霉。。。。我调节一下，把我的猫猫照片发上来。
姓名：泛泛； 性别：男； 年龄：3岁； 未婚/已节育
09 januari 2007年呵呵。。。。
开心。
开学的第一天，居然让我顺利通过了！说起来，我并不是总糊里糊涂的。
糊涂的例子举不胜举了，比如，速食米粉跑了30分钟才想起来，吃的时候已经变成粥了，555，不大好吃，不过还是把汤都喝光了。
我清醒的时候---恩，不如今天。上课没有迟到，老师讲的懂了；tutorial 的时间也选得不错，还没有和其他的课程冲突； interview的时候没说不该说的话，该问的也问了。查邮件，安排时间，记录要紧的会面。。。。等等等，都清清楚楚地。就是，在整理时间表的时候，把面泡囊了。
还是高兴呢。今天心情真好，于是打算以后每天都要8点15分起床（比我假期起床时间早4个小时）。 21 december 难以置信有的时候，尤其是心情低落的时候，我就会对很多事情不解。头脑也从清晰变得模糊，从客观变成极端。
最近总感到灾难降至。不管是身旁的小灾小祸，还是整个星球的变化。全球变暖，天气反常。到处都反常：温哥华11月下了一场好大好大的雪，暴风雨又把水坝里的水弄得浑浊不堪；据说长春又是一个暖冬？新闻上也说因为天气变暖，欧洲的滑雪场都没有足够的积雪---欧洲没有，来加拿大吧，这里11月就下雪了---哦我忘了，这里下的雪，不到几天就都化没了。算了吧，世界越不像是世界。
加拿大人的办事效率怎么那么低啊？我的U-pass丢掉了，等着新的来。 15号就邮出来的，20号还没到。别人都收到了，怎么我的就没到？我的姓名比别人笔画多，所以让信也变沉了是不是？害得我每天还得买票坐车。
人为什么那么有勇气呢？活着就那么好吗？真是的---要饭也要活着，苟且也要活着。我总认为，是理想，道德，还有爱在支撑着我。希望--对未来的希望，让我那么地乐观的盼望着以后的每一天。可是每过一天，我只是多了一天的盼望，却并没有离希望更近。到了死去的时候，也许就如许多人一样吧。我真不敢相信，如果我在死的前一天，还是像现在一样地坐在电脑前不停地抱怨，那么我可真是徒劳了。
我没有力气支配世界，世界却让我迷茫。 我看着纷乱的生活，也不想留下什么。那么？为什么？ 18 december 渺小最近有很多东西，让我觉得人那么渺小。
我站在稍微高一点的地方，看到路上的汽车都变得像玩具一般。坐在天车上看下方的公路，卡车，也像是模型一样。
玩游戏的时候觉得那么轻松，但没有想到游戏设计的创意是来源于生活。
于是我感到阵恐惧，
我们的生活是否有这样的像游戏一样被操控着？那么操控者是谁？政治家?军事家？还是建筑家？反正不是科学家。我知道，混得好的话，我就是一个有用的工具。 11 december "Happy Birthday" to myselfWhy shouldn't I say " Happy Birthday" to myself?
I've been so moderate these years that I did not want to celebrate my birthday and let everyone know how happy I was....well, I shouldn't have done so.
I thought if people really really think I was great, they should have noticed and felt like saying happy birthday to me....and I had been waiting for every greeting for my birthday, sometimes I got lots, sometimes I got few, and one year, I didn't get a word.
But I still have those people, who will be my friends forever. No matter they remembered my birthday or not. Because it's just a day that sometimes people do forget when they have too much other things to think about. Suddenly I realized that being alive is not only a good thing for the people I love, but also is a great gift to myself. Because I can feel the friendship, love, care and passion from others only if I am alive.
I wanna thank myself for being alive for so long, being so brave that I have never given up life, even though I feel life is so bitter sometimes. I wanna thank my parents for giving birth to me and raising me for so long. I also wanna thank those friends who were there when I needed someone by my side...... 08 december 冬天我已经渐渐习惯了今年的冬天了。
习惯穿着羽绒服外出，不穿就会觉得很冷。腿上却还是夏天的装束，一条简单的牛仔裤。这是我在温哥华的冬天，第五个冬天。2002年11月30日，是我在温哥华的第一天，冬天。今天实验室里聚餐，导师问我离家几年，我答道：４年。
冬天，连我所听到的消息，都会让人觉得寒冷。前几天朋友告诉我我所熟悉的家庭发生的一场杀人事件，今天又得知一个韩国家庭被困在雪地里，父亲去求救被冻死的新闻。前一件事让我恶心了两天，后一条新闻虽只是在电脑和电视里看到，但也让我的胸口积聚了一团闷气。这是一个多事之冬，听到不幸的消息，也是我对自己的生活产生疑惑，甚至害怕。
因我觉得自己是着世界上的幸存者，如许多活着的人们一样。虽然灾难似乎离我们甚远，但是也不断的发生和为我们所知。于是回到老掉牙的话题上－－珍惜。
珍惜所有的一切，和我们的生命。不要委屈自己，不要患得患失。
07 november 此时此刻每过一段时间，心态都会有大的变化。因为自身的成长，地理位置的改变，或者是朋友的转变。
过去的一年里，大概要集所有变化于一身了。我最好朋友之一结婚了，我还回国参加了她的婚礼。随着她的成熟，给包括我在内的朋友们造成了一种成长的压力。这种压力，虽不能影响我们改变现状，但是也增添了某种催化剂，强迫我们成熟。我身边的朋友们，也大都不在学校，因此把我的社交圈移到了学校以外的地方。和朋友们聊天，让我用一个不同的角度来看问题。发现自己的世界不再只有自己和家人，发现不能永远漠视周围的变化，发现原来事情的发生会一环扣一环，一着棋错，满盘皆输--那就不要轻易再错。和家人的关系也变了许多，经济上的大部分独立，让我觉得自己是一个自由的个体，感觉不再容易受到束缚。过去的一年， 是我的24岁。再过大约一个月，我就要25岁了。年龄上的变化，让我觉得这是一个转折点，让我企图安定下来。我想安定，让不安分的心休息下来。过去的一年，我似乎完全抛下了朴实的原则，试图享乐，奢华。但是现在，让我回去本真吧。
我应该重新审视自己。为自己的性格找一个方向。我善良吗？会这样猜，因为看到无助的乞丐，也会趁人不注意丢下一枚硬币；因为许愿的时候，面对众多自己需要实现的愿望，最后会选择祈祷世界和平，没有饥饿......我邪恶吗？有时会责备自己，因为往往因为自己情感上的自私，会伤害到其他人；也会说一些“善意”的谎言，却导致不期的结果。我勤劳吗？对学习上完全认真，会用尽全力复习考试，但也不会放过任何出去玩的机会。我正值吗？我宽容吗？我自信吗？我是理智还是更加情绪化？我是天生快乐的种子还是携带忧郁的又一个灵魂？我热情还是冷漠？我清心寡欲还是贪得无厌？我是单纯还是复杂？我到底应该怎样生活？
经过了许多变化和思考，整理起来也并不容易。大概自己是一个矛盾的个体吧，隐藏着像尼采一样的性格。或许性格的清澈与否并不重要。重要的是我知道应该怎样去改善。那么，就尽全力去做一个让自己喜欢的人吧：善良，真诚，宽容，朴实，乐观而容易满足。 |
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